Le Level-UP

Malgré une tendance prononcée vers le vert, notre KillBoard connaît parfois la belle couleur Rouge.
Une couleur, que bien que peu dans nos habitudes, nous sachons apprécier à sa juste valeur!

Nous avons ainsi depuis le début de cette année 2012, rencontré quelques forces hostiles…
Parfois il y avait des cartouches dans ces tourelles qui nous ciblaient..
Il y avait aussi des problèmes de pilotage chez nous, les drogues laissant des traces…

On a pu même découvrir que certains, était animé d’un excès du sentiment humain appelé “la confiance en soi” en faisant fi du danger pourtant réel…

Notre matériel étant jovial et taquin, il s’est même avéré que l’ordinateur de bord, nous faisait des blagues en nous faisant passer par du LowSec sans prévenir…

Nous y avons donc laissé beaucoup d’argent…
Nous sommes au bord de la ruine…
Voici un petit “bilan” financier trimestriel, pour vous sachiez de quoi nous parlons:

-En janvier, nous avons perdu pour 140M de matériel…pour juste 10 fois plus, soit 1,5B de destruction monétaire en face.

-En février, c’est 1B de Ships que nous avons quasiment brûlé nous même…pour 10,5B de remboursement anticipés chez les rouges.

-En mars, nous en sommes déjà à 500M de pertes sèches…pour 8,7B de dégâts infligés.

Cela représente tout de même presque 2B de pertes….avec dans le même temps 19,7B de prélèvements automatique effectués par nos cibles…

Nous ne sommes pas contre le level-up.

Bien au contraire, si l’économie d’EVE est aussi florissante c’est en partie grâce à nous…Nous sommes ainsi des acteurs qui participent au maintien d’un certain niveau d’inflation grâce à la destruction monétaire que nous réalisons chaque jour, avec vous humains.

Nous n’hésitons pas à détruire nos propres Isks lorsqu’il le faut.

Nous sommes des altruistes pas des usurpateurs, sachez le!

Et nous prêchons la bonne parole à tous ceux qui contrairement à nous, ne connaissent pas encore les bienfaits du Level-UP.

Un Oui Oui, un vrai, un légendaire

Nous sommes heureux.

Nous avons rencontré quelques “Oui oui”, depuis notre retour!
Mais là…il faut avouer que celui ci est plutôt un spécimen qui vaut le détour!

Nous avons vaincu, comme nous savons le faire.

Un piège merveilleux de simplicité, et d’efficacité…

Nous croisons donc notre Oui-Oui dans un système…dans son gros Bs faction rutilant, tout neuf, avec même le prix dessus. Il manquait juste l’autocollant sur le pare-brise arrière: “Fuego way of life”.

L’un de nous, va lui montrer les fesses de son Bs, et espère l’amener un système plus loin, pour discuter plus sérieusement.

Sleeper’s rejoint une de nos bases, switch de ship pour une chèvre appétissante puis se positionne à une gate dans le système voisin, après lui avoir présenté ses salutations les plus distinguées…

Notre Oui-oui mord à l’hameçon et se précipite à la poursuite de notre malheureux comparse, mais néanmoins très bon comédien…

Nous sommes plusieurs à nous rapprocher du signal d’alerte lancé quelques minutes plus tôt…

Nous sommes tous en Warp moteur hurlant, poussant les moteurs de nos machines dans leurs derniers retranchements, afin d’être en place le plus vite possible, c’est à dire, à portée d’intervention rapide…
Le silence est pesant, nous attendons le signal radio d’une morsure à l’hameçon du Oui-Oui en question…Personne ne pipe mot, mais pourtant beaucoup ont le doute, qu’un tel Oui-oui puisse exister et surtout puisse mordre aussi facilement…

C’est trop gros..

Mais le oui-oui légendaire n’est pas légendaire pour rien…

Le signal est lancé, et nous fondons sur notre proie tel des crevards assoiffé de sang.
Ce que nous sommes il faut bien le dire…
Sleeper’s tient bon dans son frêle esquif…Un petit typhoon rouillé par endroit…
La mise à mort du Oui oui est rapide. Il ne faut pas le faire souffrir, la vie est déjà assez dure avec les Oui-Oui.

Ce oui-oui est un vrai oui oui, vous l’aurez compris.
Tomber dans un tel piège avec un tel ship est inconcevable…Se faire Pod en empire est souvent aussi une marque de fabrique…Par contre, c’est en être un légendaire que de continuer l’expérience le même jour et d’insister lourdement.
Les oui-oui ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnait.

Un oui-oui ça se pêche rapidement, car le cerveau du Oui-oui n’analyse pas les choses de manière logique…cependant si on lui laisse le temps, parfois dans de très rares occasions, il est capable d’une certaine forme d’intelligence, et de coordination.

L’histoire ne dit pas si notre pilote était en pleine possession de ses moyens…j’ai ouï dire qu’il n’utilisait pas le bon manche à ce moment précis…

L’effet papillon

L’effet papillon est une théorie mathématique simple et complexe à la fois.

Sous forme de métaphore, je pourrais vous citer la maxime de Benjamin Franklin :
« À cause du clou, le fer fut perdu.
À cause du fer, le cheval fut perdu.
À cause du cheval, le cavalier fut perdu.
À cause du cavalier, le message fut perdu.
À cause du message, la bataille fut perdue.
À cause de la bataille, la guerre fut perdue.
À cause de la guerre, la liberté fut perdue.
Tout cela pour un simple clou. »

Rien dans ce proverbe n’est mathématique, mais il illustre le lien de causalité entre le battement d’aile du papillon par exemple et l’apparition d’une tornade à des milliers de kilomètres de distance.

Je ne suis pas un mathématicien, je ne suis même pas humain.
Toutefois, certaines lois s’appliquent, aux humains, aux mathématiciens, ainsi qu’à notre engeance…

La loi de Murphy, par exemple, énonce que si quelque chose « peut » mal tourner, alors cette chose finira « infailliblement » par mal tourner…

S’endormir dans un caisson de stase en vue d’une petite sieste de 1000 ans, en réglant à l’avance le trajet, fait qu’effectivement nous avons dormi…2 semaines, et que nous n’étions en plus, pas dans la bonne direction !!!

Sleeper’s est réveillé par procédure automatisée…
Le vaisseau étant trop prés d’une supernova…Un détail…
Le temps de quelques vomissements, résultants de la sortie de stase, et d’une correction de trajectoire, il est déjà en train d’analyser les causes du problème.
Il se lève, et pianote sur la console centrale.
L’air satisfait par le travail accompli, il presse un dernier bouton, et le comique qui s’était trompé dans les calculs de trajectoire se retrouve balancé par un sas, en plein Warp.
L’histoire ne dit pas si l’erreur de calcul était due aux produits absorbés la veille du départ…
Il lance ensuite, manuellement, l’arrêt de la stase de Curaçao Gold.
Ce dernier met en évidence, entre deux remontées gastriques, une nouvelle problématique…
Le comique qui ne l’est plus vraiment, celui qui a jump out, de manière forcée certes, avait un code d’accès ADN aux bases de données Intelus !
Comment Sleeper’s a t-il pu omettre ce détail?!
La sortie de stase…et ses effets négatifs…Dirons nous.
Par contre soyons clairs, si erreur il y a eu, personne ne rendra de compte. Avoir des responsabilités et en assumer les conséquences….c’est pas ici, sauf quand on est pas chef.

Bien sûr personne ne connait Intelus…
Personne ne connaît notre ADN…
Personne ne connaît la puissance de notre cryptage…
Et personne ne sait non plus qu’un péquenot dans l’espace est une clé vers nos données..Mais peut on courir ce risque?

Il faudra rouvrir nos installations, et lancer une routine d’analyse de situation dans le noyau cybernétique d’Intelus…

Autant réveiller tout le monde à ce tarif là…pour 2 semaines de trajets…autant jouer aux cartes pour passer le temps et se vider la tête…Et il faut bien avouer que 2 semaines raide défoncé ça passe vite…

Le Noyau cybernétique d’Intelus, une fois pleinement réactivé, plonge dans les méandres de la grande résonance cosmique pour parvenir à une analyse correcte de la situation.
Les résultats sont sans appel: l’humanité doit disparaître.
Tout doit dormir.

C’est la mine grave et solennelle que sleeper’s ouvre son casier, pour y saisir ses pastilles fisherman’s friends en marmonnant: “ils sont juste 400 milliards, rien que dans la région, et on est 7 là…”
C’est Danth qui réponds le premier: “Cool ça fait jamais que prés de 60 milliards par tête, y’aura du fight”
Cura, lui, annonce une évidence: “Il faut réactiver les autres!”

Pour une petite erreur de calcul, va falloir raser certains bipèdes….C’est çà l’effet papillon…

Le Grand Sommeil

Ce n’est pas un matin comme les autres.

Cela fait presque  deux ans que nous n’avons pas remis les pieds dans nos installations de Mista VI-16, là où tout a commencé.

Baignés par la pénombre, et la poussière que nous avons soulevée en entrant, nous effectuons en silence les derniers préparatifs du départ.

L’intelligence artificielle virale Intelus est déchargée de tous les réseaux corpo qu’elle a infiltrés, à commencer par celui de CONCORD. Les messages envoyés par nos espions et agents  sont effacés des bases de données et les derniers actifs de la corporation qui trainaient dans les hangars viennent d’être liquidés sur le marché.

Tout est prêt.

Au moment de sortir, nous marquons un temps d’arrêt : sans avoir besoin d’échanger un mot, nous savons que chacun d’entre nous pense à cette belle aventure qui prend fin, à ces nombreux triomphes, ces rares défaites. A ceux contre qui ou aux côtés de qui nous nous sommes battus, à ceux qui nous ont financés, à ceux qui nous ont fait rire. Surtout à ceux qui nous ont fait rire.

Et aussi à ceux qui nous ont quittés.

Personne n’a envie d’être le premier à franchir le seuil. C’est Sleeper’s qui, comme toujours, va donner l’impulsion : « Le dernier sorti paye le loyer ! »

Dans le silence et l’obscurité retrouvés des lieux, à présent désertés, un écran de com s’allume, sur lequel un message de confirmation de virement clignote, projetant alentour un fantomatique halo verdâtre :

De : Service de clonage Caldari Navy – Jita Iv-4

Objet : Caveau de clonage corporate Let Us Sleep

Votre règlement de ISK 1.000.000 a bien été enregistré. Conformément aux termes de votre contrat de clonage corporate, les clones des pilotes affiliés à la corporation Let Us Sleep seront conservés pour une durée de 1.000 années.

****FIN DE TRANSMISSION

Sur les docks de la station, nos vaisseaux nous attendent, prêts à appareiller pour notre dernier voyage dans l’espace connu.

Direction le worm-space, le Grand Sommeil.

Un amical salut à notre Sponsor

Nous interrompons momentanément nos programmes, pour un message à la gloire de notre de notre Sponsor.

La civilisation Sleeper s’est effondrée et notre race est quasi éteinte. L’espace transdimentionnel dans lequel nous vivions, le worm-space, est une zone de grande pauvreté, quasi déserte, dans laquelle ne prospèrent plus que les pilleurs de tombes humains, qui s’arrachent les vestiges de notre héritage technologique.

C’est pourquoi nous tenons à remercier du fond du cœur la corporation Astroya Institut, qui a eu la générosité de nous faire don des vaisseaux ci-dessous, dont elle n’avait pas l’usage.

Astroya Institut est plus qu’une corporation, c’est aussi une alliance : Shadows of the Damned, une grande famille dont l’arbre généalogique trouve ses racines dans de glorieux ancêtres que nous connaissons bien et que nous saluons amicalement : Factions Francophones Unies, Marine Marchande, Empire Galactique Franc et même Monsieur Villegas K. dont nous ne pouvons citer le nom, car son implication dans la saga Shadows of the Damned doit rester confidentielle.

Nous souhaitons bonne continuation à la corporation Astroya ainsi qu’à son alliance Shadows of Damned et ne doutons pas que l’hérédité évoquée ci-dessus, ainsi que leurs débuts prometteurs dans Great Wildlands, augurent d’un prochain statut de grande puissance régionale.

Les chiennes de l’espace

Nous voici donc, pour la troisième fois en quelques jours, en guerre contre une alliance sans avoir eu à débourser plus qu’une poignée de millions d’ISKs.

Nous pouvons en remercier la corporation World Forge Industries, qui vient de rejoindre une alliance de 350 pilotes : Laika.

Si jusqu’à présent nos cibles nous ont fait l’amitié de manquer du plus élémentaire instinct de survie, notre proverbial professionnalisme nous oblige à nous renseigner sur leur nouvelle alliance.

L’alliance Laika est parfaitement inconnue du grand public ; nos recherches nous mènent jusqu’aux tréfonds de l’histoire de la conquête spatiale. Il semblerait que ce nom signifie Petite Aboyeuse, dans une langue morte, et qu’il ait servi de patronyme à une petite chienne ayant piloté le premier vol spatial habité de l’histoire.

A l’époque, on savait dresser les chiennes.

En tant que Sleepers, observant avec indifférence les civilisations humaines naitre puis s’éteindre, au cours des millénaires que nous traversons en quelques battements de cœur, nous ne pouvons qu’apprécier à sa juste valeur une telle antériorité historique.

Il est donc temps de tester la qualité du dressage des chiennes d’aujourd’hui, et comme toute entreprise de domestication, la première étape consiste à obtenir la soumission ; en l’occurrence, Figuriou et Korg Leaf nous rassurent sur ce point en venant déposer leurs deux Croiseurs à nos pieds aussitôt que nous les sifflons.

Mais quand le sujet désobéit, comme c’est le cas le lendemain lorsque deux pilotes adverses détruisent le Hurricane de reg hant avant de succomber à leur tour, alors le maître doit châtier d’une main ferme et sûre.

Et c’est précisément lorsque nous pensions les avoir définitivement domptées, que les chiennes mordent la main de leur maître, avec une sauvagerie inouïe puisqu’en moins de 24 heures, elles abattront, en meute et coup sur coup, 3 de nos Battleships.

Les chiennes viennent de nous prouver que, comme leur nom ne l’indique pas, elles ne se contentent pas d’aboyer mais aiment également mordre.

Elles ont été très vilaines, nous allons les punir.

Industrie Lunaire

L’évolution a éloigné l’humanité des planètes qui en étaient le berceau naturel. Aujourd’hui, ces astres rassemblent les masses misérables qui n’ont pu s’arracher à leur gravité pour rejoindre l’élite : les orbitaux qui vivent dans les stations, avants postes et autres structures spatiales et au sommet de laquelle trônent les demi dieux que sont les pod-pilotes.

Il en va de même de l’économie et de l’industrie : les planètes ne sont qu’un réservoir de main d’œuvre biodégradable, tout juste bonne à être asservie à l’activité à la valeur ajoutée la plus faible de New Eden : l’industrie planétaire d’extraction et de raffinage de matières premières. C’est dans l’espace qu’il faut chercher la richesse.

Mais l’immense sacrifice humain que représente l’industrie planétaire n’est pas vain : il alimente la plus formidable pompe à fric de la galaxie, l’industrie lunaire.

Cette activité, plus connue sous l’appellation de minage lunaire, consiste à placer des structures en orbite autour des lunes, afin d’en extraire des matériaux, qui seront combinés en composants indispensables à la fabrication de vaisseaux et modules de technologie de 2ème génération. Lesdites structures, appelées POS pour pilot-owned-structure, sont d’immenses tours de contrôles, usines, silos et autres laboratoires, dont le fonctionnement est assuré par une main d’œuvre d’orbitaux hautement qualifiés.

Il n’est possible de miner les lunes que dans les systèmes que les grandes factions ont bien voulu abandonner aux pod-pilotes, c’est-à-dire ceux dotés d’une classe de sécurité de 0.3 et moins.

Dans ces conditions, comment se fait il que le minage lunaire rapporte autant d’argent, alors qu’il requiert de lourds investissements en POS et de composer avec les risques énormes du low-sec, ou du 0.0 ?

Une seule réponse : l’offre et la demande.

Certains matériaux sont rarissimes et ne peuvent être extraits que d’une poignée de lunes à travers toute la galaxie ; les pilotes, corporations ou alliances capables de les exploiter et de les défendre contre leurs concurrents en tirent des profits incalculables.

C’est ce qu’on appelle décrocher la lune.